Aproximava-se o dia de voltar ao trabalho. Esse momento, que parecia tão distante, estava em vias de eclodir. E eu, ambígua que sempre fui, comemorava o reencontro com a vida corporativa e lamentava a leveza de um colo vazio. Uma dupla saudade que rachava minha existência ao meio e entre a qual eu me perdia. E assim, nessa estranha contagem regressiva, organizei meus sentimentos para o retorno a uma vida antiga onde eu não sabia se me caberia mais.
Um mês antes:
Nossa, só faltam 30 dias. Volta para o chão, Senhor Tempo! Eu, que tinha 120 dias para descobrir você, me reconhecer como mãe, me encontrar em um novo papel, já tenho que me despedir. Eu, que te pari há tão pouco, mas que te amo há duas vidas.
Comecei a te imaginar sendo cuidado por outra pessoa. Você, que é tão meu. Você, minha extensão, meu coração. Como será ficar tantas horas longe, se sempre estivemos tão juntos? Você ainda acha que somos um único ser. E eu passei a acreditar nisso também.
Quinze dias antes:
Ainda temos duas semanas, meu amor. Mama muito, mama bastante que a mamãe vai começar a armazenar seu leitinho. Vai dar tudo certo. Dizem que eu vou sofrer muito mais do que você. Isso me consola um pouco, afinal, você sorri tão inocente enquanto leite e lágrimas escorrem no seu rosto. E eu, sorrio de volta, tentando te proteger da minha própria insegurança.
Uma semana antes:
Hoje te deixei com a vovó e fui ao mercado. Treinando a distância.
Parecia que estava faltando algo. E estava. Saí sem você, sem carrinho, sem mochila, sem brinquedinho de morder e paninho de boca. Saí tentando imaginar que essas duas horinhas, em breve, se transformarão em oito, dez.
Cada vez que imagino o fim da licença-maternidade, choro. Cada vez que te amamento, choro. Já sinto sua falta por antecipação. Já percebo a ruptura. Vontade de largar tudo não falta. Aliás, sobra. O que não tem sobrado muito é leite para tirar após as mamadas.
A volta:
O dia começou depois de uma noite agitada, minha e sua. Nos encontramos diversas vezes de madrugada. Levantei antes do despertador. Escolhi uma blusa com abertura na frente, para facilitar a ordenha. Passei um perfume suave e rímel à prova d’água — coisas que a vida ensina às emocionadas. Sua vovó chegou e eu saí com o coração miudinho. No trajeto até o escritório, músicas de adulto.
Na chegada à empresa, me permiti chorar sem vergonha. A cada abraço de boas-vindas, uma lágrima, ou várias. Eu era uma mãe feliz por estar voltando ao trabalho, mas também uma mãe culpada por estar feliz em voltar ao trabalho. Coração pequeno, peito doendo, por dentro, por fora. Bombinha de leite. Pote para armazenar. Será que você estava chorando também?
Fim do expediente:
A jornada chegou ao fim. Estou esgotada. Foram muitas reuniões, longas conversas de reconexão. Voltei para casa ansiosa pelo nosso reencontro.
Ao chegar, te vejo feliz me olhando, me esperando.
Deu tudo certo e amanhã terá mais.
“Você é forte, meu amor.” — me pego te dizendo, perdida em tantos beijos que dou nos seus pezinhos enquanto você gargalha e me realiza.
E assim eu sigo me reencontrando comigo e contigo, dia após dia.
Não somos preparadas para o fim da licença-maternidade.
Porque não há preliminar.
Não há nada parecido.
É ganho e é perda — às vezes no mesmo minuto.
É lamento e alegria — dentro do mesmo coração.
É vontade de virar mãe integralmente.
É desejo de evoluir na carreira e dar orgulho ao seu filho.
Não te explicam a dor que dá no primeiro tchau para o seu bebê. E nem a alegria de rever seus colegas e se sentir você mesma de novo. Não tem preparo, mas sempre dá certo, independentemente do caminho escolhido. Seu neném vai crescer orgulhoso da mamãe que tem. Porque ela sempre volta.
Autora: Suelen Giacomele
Revisão: Kátia Dias
