Era inverno. Pandemia. Puerpério.
O frio tomou conta do meu corpo e da minha alma. As cenas pareciam se passar em tons de cinza ao meu olhar. Era um sentimento diverso de tudo que havia vivenciado até então. Misto de tristeza, cansaço, solidão. Como poderia me sentir tão solitária mesmo em companhia de pessoas especiais para mim?
Olhava aquele ser indefeso. Não acreditava que tinha saído de dentro de mim. Foi planejado e muito desejado, não entendia o porquê de tanta melancolia.
Olhava para ele tão lindo, tão perfeito, tão saudável. A vontade de proteger, cuidar e nutrir aquele bebê tomou conta de mim instintivamente. Mas, ao mesmo tempo, uma questão ressoava aqui dentro: cadê o amor de mãe? Aquele amor que imaginamos maior que tudo? Incondicional, arrebatador e transformador!? Cadê ele? Não ousei compartilhar este sentimento com ninguém por medo de ser julgada.
Meu corpo sentia dores. Dores nos seios túrgidos, nos mamilos fissurados. A dor do parto cesárea, uma dor que começa depois que o filho nasce e se prolonga por dias, tornando ainda mais desafiador os cuidados com o recém-nascido. Dor acompanhada pela frustração de não ter realizado o sonho de parir naturalmente. Parecia que o bisturi havia atravessado muito além das sete camadas de tecidos. Parecia que estava toda em pedaços. Me olhava no espelho e não me reconhecia mais.
Cadê aquela gestante sorridente, plena e cheia de viço? Aquela gestante cuidada e amada por todos?
Deveria estar feliz e grata, pois agora tinha em meus braços o presente mais precioso. Venci a infertilidade, as dores da endometriose, e, contrariando as estatísticas, engravidei naturalmente.
Agora meu pequeno milagre estava ali, pedindo para ser embalado em meus braços.
O que eu mais sentia era cansaço e sono. Dormia em quase todas as sonecas do bebê, não conseguia fazer muita coisa além de dormir. Como se ao dormir mergulhasse fundo no meu inconsciente em busca de respostas. Precisava encontrar o tal amor de mãe.
Parecia que era uma mãe que tinha vindo com defeito, mas não havia manual de instruções para ajudar a consertar.
Desaguei em lágrimas, numa necessidade de lavar a alma.
Achei que fosse assim mesmo, que estava tudo dentro do esperado. O tal baby blues. Que de baby não tem nada. Era grande, bem grande! Incomodava.
Algumas semanas se passaram, e comecei a ver na amamentação um caminho para este amor. A cada mamada, a cada troca de olhares me apaixonava cada vez mais por aquele menino lindo.
Logo eu, profissional da saúde, que, antes de me tornar mãe, palestrava sobre os benefícios do aleitamento materno conhecendo apenas a teoria. Não tinha noção do quanto era real o fato de que amamentar fortalece o vínculo entre mãe e bebê.
Toda aquela ocitocina liberada enquanto nutria meu filho, nutria também a mãe que acabara de nascer. O hormônio do amor me mostrou que amor de mãe não vem tão pronto. Como em outras relações, ele também é construído a cada dia, com proximidade, com olhar e com o toque.
Amamentar foi para mim a melhor parte do início da maternidade.
Romantizar o amor de mãe pode ser muito perigoso. Gera falsas expectativas.
Alimenta a culpa materna.
Entender que ele cresce à medida que nos conhecemos talvez torne a jornada mais leve. O aleitamento materno não curou toda a tristeza e o desânimo, mas sanou a angústia de achar que uma mãe já nasce sabendo amar. Segui enfrentando os sentimentos novos que ali se apresentavam. O cansaço que só crescia com a privação de sono.
Só pude entender que não era apenas baby blues ao cuidar de puérperas e perceber que não parecia tão pesado assim para muitas delas. Só tive certeza de que se tratava de depressão pós-parto agora, vivenciando o segundo puerpério com mais leveza, pois me preparei melhor desta vez, cuidando da saúde mental para estar aqui fortalecida. Saúde mental materna importa! Ainda se faz necessário um olhar muito cuidadoso sobre ela.
Afinal, quem é capaz de encontrar e doar amor quando também está carente de cuidados?
Autora: Jacqueline Alves
Revisão: Nathália Acioli
